Анекдоты...

[V-z-z-HobbiT offline]

Я - Новичек и здесь не давно.. Заметил что есть такой раздел и решил надо бы темку такую создатиь... А то не весело как-то - хоть какая-то радость моддеру скучаящему в темные зимние ночи... ;)
ПишитЕ!

А вот от меня, не в тему но прикольно:

ВЛАСТЕЛИНКА КОЛЬЦА
Фея мне дала колечко, бывший бублик - не иначе,
Все иссохлось, мак обгрызли, есть следы от изолент.
Ну и что? Другого нету, опоздала я к раздаче,
Наш троллейбус задержали, мимо ехал президент
С мотоциклами и флагом. Он у нас из Петербурга,
Раз поехал - значит, надо. Это уж наверняка.
Я ж была среди народа, в самой гуще, дура-дурой,
Там меня к стеклу прижали и поплющили слегка.
Кабы не было задержки, я была б гораздо круче,
Я б таким кольцом блестела, всем бы стало ясно, что
Я могу чего угодно, вплоть до молнии из тучи,
Мне открыты тайны мира и секреты «Спортлото».
Я б кольцом распоряжалась с чувством, толком, расстановкой,
Я бы зря им не махала, а махала бы не зря.
Начала бы с витаминов: каждый бы жевал морковку,
На рабочем месте ловко валовой продукт куя.
Водку пить не запрещала, но ввела эффект бы новый:
Выпьешь рюмку - сразу хочешь небывалой чистоты,
Хвать совок - и все окурки собираешь возле дома,
А потом рыхлишь газоны и сажаешь в них цветы.
Я бы строго запретила самолетам падать с неба,
А то падают все время, непонятно с чем в связи,
И гореть библиотекам, и, хотя звучит нелепо,
Я б с коррупцией боролась, смело жертвуя ферзи.
Я страну мою больную окроплю водой живою,
Колокольчиков наплавим, пушки станут не нужны,
А ретивым генералам я по звездочке устрою,
Чтобы все им оторвало, лишь бы не было войны.
Уж с таким кольцом могучим ты нигде не будешь лишним,
Шествуй всюду величаво, выдох свеж и взгляд лучист,
Ну а с бубликом на пальце ты волшебник никудышный,
Ты кудесник не глобальный, в общем, антиглобалист.
Как приду домой - заплачу, а потом полезу в ванну,
Выпью чаю, успокоюсь, вспомню всех, кого люблю.
И усну, в мечтах витая, утром чуть пораньше встану,
По дороге на работу свежих бубликов куплю.

Добавлено 10 Май 2004 22:06:

НУ че тут народ такой дик5ий живет??? Ваще ни че не пишут! Вот еще:
Как развеселиться при покупке презерватива.
1 Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2 Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3 Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4 Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5 Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6 После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7 Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8 Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9 Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10 Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11 Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12 Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13 Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14 Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15 Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16 Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17 Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
18 Поинтересоваться у продавца, устойчив ли он к воздействию зубов и слюнной кислоты.
19 Попытаться эротично достать покупаемое из упаковки языком и при неудаче попросить заменить товар из-за его непригодности для такого сексуального мужчины.
20 Спросить у продавца, как цвет презерватива может повлиять на цвет кожи будущего ребёнка.
21 Поинтересоваться у продавца, появляется ли запах палёной резины при продолжительном использовании с частотой свыше пяти герц.
22 Уточнить противопоказания.
22 Как ни в чём ни бывало спросить, на какой именно палец следует надевать данный аксессуар.
23 Придумать что-нибудь пооригинальней.

[!!!_R@IDEЯ_!!! offline]

Гыыыы! :ass: :ass: :ass: Нифига не смешно. Только без обид!

[* offline]

Анектод:
Пришел нарик к барыге и спрашивает че у тебя есть что вставояет не по детски..
Барыга ему говорит есть косяк который вставлет на 1 час, есть косяк который вставляет на 1 день и есть косяк который вставляет на 1 неделю..
Ну подумал подумал и дававй говорит который на 1 неделю..
Пришел домой встал у окна и за-а-а-курил.....
После очередной затяжки нарик у мамы спрашивает:
-Мам можно я пойду погуляю?..
Мать ему:
-Иди сынок а то ты уже целую неделю у окна стоишь..

[Гость offline]

На склонившейся над водой веткой сидит заяц и курит
анашу. Подплывает к нему бобер и спрашивает у нее, что это она
делает. Долго объяснять, сказал заяц, ты лучше на
затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и
тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказал заяц, лежит на песке и
смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот,
подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется.
Отправил бобер бегемота к зайцу за объяснениями.
Сидит заяц, добивает остатки косячка и тут выныривает
бегемот, увидел он его и говорит испугано:Бобер,
ты выдыхай, выдыхай!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж*пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
-Винни, Винни а куда мы идем?
-На море свинью насиловать.
-А она тебе даст?
-А кто тебя спрашивает?

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

[Joker offline]

Штирлиц настоял на своём, настойка получилась горькая и невкусная :doc:

[MadDimon offline]

Штирлиц в лесу увидел голубые ели, потом он пригляделся и увидел, что голубые не только ели, но и пили...

[Гость offline]

Штирлиц упал с крыши 10 этажного дома,но чудом зацепился за балкон 6ого
этажа.Вскоре чудо опухло и мешало ходить.

Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла 2 метра и упала- бензин закончился подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая охнула и упала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук, не пора ли домой девочки 2 часа ночи.

Штирлиц шел по улице, навстречу шли две женщины, бл*ди подумал Штирлиц- Штирлиц подумали бл*ди.

[MadProFF offline]

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров´ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев´ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[naka offline]

Cослуживцы, Cестры, Братья, Господа и Дамы!
Собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
Да модемы разбивайте, кабели грызите!

FidoNet, Internet... Deneg net

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Ищу поклонников Microsoft, найду - Убью.

Цель в жизни лучше найти до того, как кончатся
патроны.

- Забери от меня этого програмиста!
Бог спрашивает:
- А что?
- Да он похватал все мои вилы, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где тут выход на второй уровень?"

Забрал его Господь Бог к себе. Очутился он в Раю, огляделся, присмотрелся и:
- РУЛЕЗ!! Второй уровень!!

В зоопарке.
- Мама, мама, смотри - программисты!!
- Сынок это обезьяны...
- Да нет мама программисты, головы не мытые и зады красные....

Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft.
Они выбили все двери и вставили ... окна.

Словил как-то программер золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, выполню любое твое желание!
Тот подумал, подумал и говорит:
- Пусть будет мир во всем мире!!
Рыбка:
- Не мужик, это не в моих силах, это очень сложно, загадай что-нидь другое!
Ну программер и говорит тогда:
- Ну зделай тогда чтобы Windows'98 не глючило!!
Рыбка:
- .......Мир во всем мире говоришь?!!

Самый сексуальный мужчина на планете - Билл Гейтс.
Потому что его хочет отиметь половина земного шара.

Женa, собираясь за покупками,
спрашивает мужа:
- Дорогой тебе купить что-нибуть?
- Пиво и блондинку!

- Почему у Вас такой изможденный вид?
На Вас лица нет.
- Да понимаете, ...


Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли-колёс нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте она лаяла".


Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Василий Иваннович подзывает Петьку. Слушай дорогой попробуй что-то у меня под ногтями застряло, толи пластелин ,толи г....? , Петька попробовал и говорит, кажется г...., Василий Иваныч.
Да Петька я тоже не пойму откуда у меня пластелину в заднице взяться.


Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Добавлено 12 Май 2004 19:04:

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану! :laugh:

Добавлено 12 Май 2004 19:15:

Приходит бабка к участковому и жалуется:
-Мой внук наркоманит!
Участковый,равнодушно:
-Ну...
-Деньги у меня,пенсионерки,ворует!
Участковый,еще равнодушнее:
-Ну...
-А вчера внук купил наган и сказал,что застрелит участкового!
Участковый,назидательно:
-О как!

[V-z-z-HobbiT offline]

Вот еще:
Еще из Историй...
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...
День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...
День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...
День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

[naka offline]

штирлтц склонился над картой СССР,его неудержимо рвало на родину. :puke:

телеграмма из центра до штирлица не дошла,он прочитал еще раз,она все равно не дошла!

[Outsider69 offline]

Пошли доктор Ватсон и Шерлок Холмс в лес срать...
Ватсон: Холмс, как странно: срали оба а, кучка всего одна
Холмс: Ватсон, это элементарно - вы забыли снять штаны

[Гость offline]

Василий Иваннович подзывает Петьку. Слушай дорогой попробуй что-то у меня под ногтями застряло, толи пластелин ,толи г....? , Петька попробовал и говорит, кажется г...., Василий Иваныч.
Да Петька я тоже не пойму откуда у меня пластелину в за*нице взяться.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
-Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло..

Сидит девочка: рот порван до ушей, пол у ее ног в беспорядке
усыпан зубами с кусками десен,
глазные яблоки на остатках нервных окончаний тоскливо болтаются
где-то на уровне скул,
ноздри порваны в кровавую бахрому, на стене напротив огромное
кровавое пятно... И вот, значит, она этим порваным ртом говорит:
-- Hу ни х+% себе чихнула!

Добавлено 13 Май 2004 18:45:

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский прог

[naka offline]

LOG DOG МЛЯ ТЫ МОЙ ПОСТ ПОСМОТРИ!! Я ПРО петьку и в.и уже писал!ю

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот… машина сломалась".

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире… - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть…..

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж… Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало.

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после". Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" - "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после".

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну, дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-бланка!



Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что,одна больная?
- Нет.
- Может,не доится?
- Нет, все нормально,доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая,молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается,не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!


На новогоднем "Огоньке" известные политики исполнят популярные песни: Путин - "Не верь, не бойся, не проси", Лукашенко - "Безнадега тогда ру", Кучма - "О сало миа", Ельцин - "Понимаешь", дуэт Лужков и Шандыбин - "Я теряю корни", Жириновский - "Я ласковый мерзавец", дуэт Березовский и Гусинский - "Нас не догонят".


Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?