Анекдоты...

[Гость offline]

naka, , блин че так грубо? они у меня все вместе я их отметил и случайно "твои" "зачерпнул". ладно не будем изза пустяка..

мужик сидит у речки ловит рыбу, к нему подходит ежик и спрашивает:Мужик у тя изолента есть?
-нет?!
Ежик уходит, возвращяется через 10 минут:
На мужик тебе изолента.

[naka offline]

сидят штирлиц и мюллер, уза столом около открытого окна
мюллер: штирлец закройте окно,дует!
-доит ё селф!!

[Mastak. offline]

А вот слухайте загадку-анекдот: сидят за столом Баба Яга, Кощей Бессмертный, Добрый Мент и Злой Мент. На столе бутылка водки. Вдруг гаснет свет и через 30 секунд врубается.
Вопрос- кто зашкерил бутылку и почему?

Добавлено 15 Май 2004 19:07:

Млин, забыл сказать, что пузырь изчез.

[Гость offline]

МАСТАК, такую фиг угадаешь говори ответ

[V-z-z-HobbiT offline]

Ф хрен поймешь кто.. А по-моему зл мент... думаю я так.. Они всегда так поступают... :(

В зоопарке :
-Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно, сынок, это ещё только касса.
______________________________________________
Мать - сыну:
-Сынок, ты любишь маму?
Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
______________________________________________
Пьяный мужик смотрит на соседку в баре.
-Я всё пью, пью, а ты, блин, все страшнее и страшнее

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…
Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

[Mastak. offline]

Кароче прально- Злой мент. Потму что все остальные вымышленные персонажи!

[kest131 offline]

А я такрй слышал - Летит компьютер с десятого этажа и думает "Эх щас бы зависнуть"
Или вот Куплю винчестир,просьба жесткие диски не предлагать.

[* offline]

Седня объву видел на доске объяв:
Сниму квартира на 3 комната в 4 этаже

[Islam offline]

Заходят два ковбоя в бар. Заказывают выпить. И один из ковбоев замечает, какого то странного мужика в центре зала за столиком. И спрашивает бармена:
-кто это такой?
-это недокопаемый Джо.
-что до него никто докопаться не может.
-да
-ну тогда я попробую
Подходит к столику, садится и говорит:
-послушай ты смахиваешь на козла!
-ладно смахну в другую сторону

[Mastak. offline]

Приходит бабка к врачу и говорит:
-Слушай, милок! Что то у меня в жопе нехорошо!....
-А че у тебя бабка в жопе может быть хорошего?....

[Petr offline]

Увидела девочка как ругаются гусары и услышала слово "пи_да". Спрашивает у мамы что такое пи_да ? Мама говорит:
- Это так гусары лошадь называют.
Через неделю танцует девочка с мальчиком на балу и говорит:
-А у вас есть пи_да???
-НЕТ!
-А у меня есть.Она такая белая и пушистая, и когда ее гладишь она делает так: ПР-пр-прфффффффф.

[Mastak. offline]

Petr, Ага, это вот типа:
Тургеневская девушка (ну симпотная, наверно :D ) услышала как таксисты про нее базланят. Один говорит другому:
-Вот эту бы я тра....нул!
Ну та че, домой приходит, сразу к матери: что типа это слово значит? Мать говорит:
-Это, доча, означает подвезти!
Прошло два дня, собрались семьей за город. Герла подходит к таксисту и спрашивает:
-А за сколько вы могли бы тра....нуть меня, маму бабушку и Жучку?
-Тебя бесплатно, маму за пол-литры, а бабушку пусть Жучка тр......ет!

[Petr offline]

В переполненном автобусе едет укуреный наркоман( :D )и орет:
-Кто потерял 10 гривен?
Тишина. Он опять:
-Кто потерял 10 гривен?
Старая бабуля:
-Это я наверное, сынок.
-Ну а че сидишь -- ищи давай!

[naka offline]

Шерлок Холмс и Ватсон.
Холмс:
- Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
- Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.
- Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи@@дили палатку.


Звонит мужик в бордель
-Здраствуйте, я хотел бы девушку заказать.
-Вам какую, толстую или худую?
-А мне по барабану, у меня рук нету!
-Ну вам длиную или короткую?
-А мне по барабану, у меня ног нету!
-Ну вам красивую или уродину?
-А мне по барабану, я слепой!
-Мужчина, а у вас хоть член есть?
-А ты думаешь чем я этот номер набирал?!


Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!?
- Да, но только такая х%йня получается.

[!!!_R@IDEЯ_!!! offline]

В туалете лучше быть юзером, чем админом!